不知道你在生活中有没有遇到过这样的情景：
合作的工作出了差错，明明是两人的责任，Ta却恼火地冲你喊：“都怪你当初XX，要不是你就不会这样了！”；
吵架冷战之后，你主动去和好，却换来Ta更加疯狂的人身攻击；
“你怎么这样？”、“你什么都做不好！”、“全是你的错！”
在Ta面前，似乎做什么都要被挑剔指责一番。Ta也许并不是个“恶人”，可是一张刀子嘴，却总让他人感到不舒服。
或者有时你也会这样，明明本意并非如此，话一出口却统统变成了指责，就像刺猬一样，内心柔软，却以一副坚硬而锋利的躯壳冲向他人。
我们有时说，这只是脾气火爆、刀子嘴豆腐心。而在萨提亚的理论中，这种沟通模式被称为指责型的生存姿态 。
 

什么是指责型的生存姿态？
 

简单来说，生存姿态（survival stance）是个体为了生存而发展起来的一种保护自己的手段。每个人在成长中都曾感到过威胁，比如不再被爱，然后会以不同的应对方式（如讨好、指责、超理智）来使自己免受伤害。
长此以往，这种应对方式就渐渐固化为生存姿态。
指责型的生存姿态在日常沟通中的体现则是：个体为了保护自我价值免受真实或假定存在的威胁的伤害，而做出的以责备、挑剔、否定、评判他人为主的言语反应。

首先，持指责型姿态的人通常有强有力的身体表现，但僵硬而紧张的的肌肉，会隐隐透露出与他们强大外表不一致的内心。
同时，持指责型姿态的人，经常会有攻击性的言语表现，比如：

• 责备他人：“全都是你的错”

• 挑剔否定他人的行为：“你怎么这样”、“你从来没做对过一件事”

• 负面评判他人：“别找理由了，你就是笨”

• 命令他人，意图控制他人，有时会显得有些独裁

• 习惯性反对他人的提议

      ……
 

并且，这些外在的言语可能是与内心的体验不一致的。持指责型生存姿态者的本意，往往并非攻击对方。他们通过疾言厉色表现得很强大，而不是真正意义上的内心强大。
比如，在指责者责备对方“这全是你的错！”时，其内心的体验可能是“我好害怕犯错误，犯错误的我就不再优秀了”。

在攻击或命令对方时，心里想的可能是：“我必须表现得强大，我不能表现出脆弱的一面，不然他们就不会尊重我。”
 

指责他人让我感到安全
 

通常，那些经常指责他人的人，似乎拥有着威严而不可侵犯的形象。他们强大、高高在上、从不软弱。
但谁知道在强硬的指责背后，藏着的可能是一颗脆弱的心呢？
这种长期发展起来的生存姿态，这种行为与内心极度不一致的表现，可能都出于一个简单的目的：保护自己。
指责者认为：

• 通过责备，可以将错误推到他人身上，避免承认自己的错误；

• 通过否定、打击对方，可以保持威严，确定自己的价值感，并与对方保持自认为安全的距离；

• 通过挑剔对方的所作所为，并加以命令，可以获得控制感与安全感。

可是，保护自己的方式，有千千万万种，为什么他们唯独选择了高昂着头颅冲锋陷阵，用猛烈的攻击来守卫自己的心呢？
 

为什么会形成指责型的生存沟通姿态？
 

1. 低自我价值感
低自我价值感的人们不敢直面自己脆弱的一面，更不愿将它展现给旁人看，因为暴露便意味着要承担被伤害、被遗弃的风险。
所以他们通过对他人的指责和命令来获得虚幻的控制感，来营造出一种高大独立的形象，或者有意地与他人保持隔绝，来获得“认可”和“尊重”。
而也正因为他们保护自己的意愿如此强烈，令他们只能考虑自己所处的状态，无暇顾忌被指责者的感受，就像是遇到危险时的刺猬，先把刺扎出去，以暂时缓解自身的紧张和焦虑，但却不会考虑到周围的人会不会被伤害到。
 

2. 不合理信念
指责型沟通姿态受到成长环境的影响。他们的头脑中形成了很多僵化而不合理的规则，比如：我不能犯错、我必须要在人前保持强大的样子。
当错误发生，而他们又不允许自己犯错时，指责者们可能想到的唯一的办法就是把错误归结于别人，以保护自己的这些信念不受动摇。
这种不良的沟通姿态，让被指责的人倍感痛苦。而指责者所感受到的满足，也往往只是暂时的。焦虑和痛苦依然存在，坚硬的外壳总会有瓦解的片刻。
就像很多影视剧里所塑造的“刀子嘴豆腐心”的人物那样，他们在指责完他人之后，在只有自己一人的角落里，面对无所遁形的脆弱无助时，也会崩溃落泪。
 

如何改变指责型的沟通姿态？
 

对于指责者来说，想要缓解这种局面，可以从以下几个小方面入手。
1、自我觉察
认识并理解自己是做出改变的第一步。当你习惯性地说出指责或伤害别人的话时，你可以有意识地去探索自己言语姿态和身体姿态的不一致，来察觉内心真实的情绪是怎样的？渴望得到什么？
比如在意图言辞激烈地指责的时候，去感受自己僵直的背脊和紧张的肌肉，察觉到自己内心的紧张和不安，察觉到那个也许很脆弱的自己。
2、做出诚实的反应
诚实地去面对自己的真实感受，诚实地面对事实。比如在想要用指责推卸责任的时候，坦诚承认自己确实也担有一部分职责。
在沟通中，向对方展示自己真实的感受，这可能会带来一定程度的风险，但也只有如此，才能真正意义上赢得尊重。
 

3、改变头脑中不合理的信念
发现自己一些不合理的规则或信念之后， 可以试图转化它，改变其中极端的词汇。
比如：“我必须永远保持强大”，可以改为“我可以保持强大”，进一步改变为“我可以有时强大”（这就意味着，你也可以有时弱小）。
表现出并接纳真实的自己，而非表现出僵化的规则或信念。真实的自己也许有脆弱的一面，但要知道，即使是脆弱的，不那么高大威严的你，也一样值得被爱、值得被尊重。
纪伯伦曾说：

一个人有两个我，

一个在黑暗里醒着，一个在光明中睡着。

我是烈火，我也是枯枝。
 

灼热的烈火，细弱的枯枝，也许都是我们的一部分。一个人可以有千千万万面，但在爱自己的命题里，接纳每一面的自己，永远是我们能做的最好的事。

参考文献：

维吉尼亚·萨提亚, & 聂晶. (2007). 萨提亚家庭治疗模式. 世界图书出版公司(B 北京).

维吉尼亚・萨提亚, 萨提亚, 易春丽, & 叶冬梅. (2006). 新家庭如何塑造人. 世界图书出版公司北京公司.